Il mio incontro con il Vivente

Nel febbraio 2026, tutto è crollato.

Niente più senso. Niente più punti di riferimento. Niente più energia.

Non riuscivo nemmeno più a muovere un dito.

Ciò di cui voglio parlare qui non è ciò che è accaduto, ma il modo in cui l’ho attraversato.

Crollata, ho pensato al TAU. Lo conoscevo già. Quel riflesso, quasi immediato, è ciò che mi ha salvata. Solo dopo è arrivata la conferma: un serio squilibrio di salute. Oggettivamente, fisicamente, era grave — ma per fortuna credo di non averlo mai davvero integrato come tale.

Cosa curiosa: raramente mi sono chiesta « perché proprio a me », raramente ho sentito che fosse ingiusto. Mi sono detta, incredibilmente in fretta: questa cosa non mi appartiene. Quello squilibrio era un messaggio, e spettava a me comprenderne il senso.

Molto presto, inoltre, non l’ho mai visto come qualcosa di permanente. Il mio corpo aveva bisogno di essere sostenuto, come con una stampella, per il tempo di un periodo di transizione. Forse il futuro lo dirà; per ora, non lo so.

Il TAU risuonava profondamente con il mio modo di comprendere il vivente. Non separava il corpo, lo spirito e la vita. Era esattamente ciò di cui avevo bisogno.

La prevenzione non basta sempre.

Per me, la malattia porta un senso — un grido dell’anima, che richiede una medicina dell’anima, ma completamente incarnata nel corpo fisico e nel mondo concreto. Non per questo diventa la nostra nuova identità. Questo era chiaro fin dall’inizio.

Ciò che si vede fisicamente non è sempre tutta la realtà. Esistono cose invisibili, materialmente parlando — una coesistenza del visibile e dell’invisibile.

La cosa più difficile non è stata chiedere aiuto.

È stata riceverlo, in quella vulnerabilità.

Sono stata straordinariamente ben circondata durante tutto quel periodo difficile — sia dal TAU, da quella connessione e dalle persone che la portano, sia dai miei amici, dai miei cari. Nello scegliere il TAU, i miei amici mi hanno incoraggiata a seguire ciò che sentivo.

Molto presto ho scelto anche approcci complementari — senza disperdermi in mille metodi.

Avanzavo per tentativi, osservazioni e aggiustamenti, passo dopo passo, senza anticipare ciò che sarebbe o non sarebbe accaduto. Anche se avevo paura.

A poco a poco, qualcosa ha ricominciato a circolare in me.

Dare. Ricevere. Lasciar circolare.

Man mano che i massaggi del TAU scioglievano ciò che era bloccato in me, mi sono rimessa in movimento nella vita. Davvero nella vita.

Di fronte a una situazione totalmente sconosciuta, che subivo senza alcuna presa, l’unica cosa che ancora mi apparteneva era il mio stato d’animo, il mio stato emotivo.

Molto presto mi è apparso che, per me, questo attraversamento non riguardava soltanto il corpo.

Veniva anche da uno stress cronico accumulato, da traumi antichi, da non detti familiari mai nominati. Ciò che Gabor Maté descrive così bene: portare, reggere, fare, ancora e ancora, in un silenzio che impedisce a tutto di circolare.

Non avevo nemmeno più la forza di lottare.

Ero troppo esausta per questo.

Non è stata quindi nemmeno davvero una scelta.

Ma molto presto si è imposta un’evidenza: non era qualcosa da combattere, ma da accompagnare.

Un lavoro sia sul corpo — massaggi energetici che hanno iniziato a rimettere in circolo ciò che antichi traumi avevano bloccato in me — sia sullo spirito, qualcosa che mi superava pur essendo profondamente incarnato.

Avevo paura, anche — paura di ciò che mi veniva proposto, dei suoi effetti, di ciò che avrebbe fatto di me. Abbiamo lavorato su questa resistenza. Ci sono stati dei rituali, per lasciare il vecchio là dove appartiene, senza più voltarsi indietro.

Non andrò oltre qui — certe cose si raccontano meglio in presenza che con le parole.

Non era nelle mani di una sola persona, dipendente dalla sua disponibilità.

Era un sistema collaudato, più terapeuti che si davano il cambio — ciò di cui avevo bisogno, perché non potevo permettermi di interrompere.

E vi ho fatto belli incontri.

Ognuno deve trovare le proprie chiavi.

Il lavoro viene dall’interno, mai dall’esterno.

Questa coesistenza — tra ciò che attraversa il corpo e ciò che, in me, resta intero — mi ha anche obbligata a occuparmi di me.

Dei miei bisogni.

Davvero.

Con il senno di poi, capisco che questo cammino non è iniziato con una diagnosi.

Era iniziato molto prima.